畜奴の家Ⅱ

--/--/--

スポンサーサイト

2008/09/27

真性マゾ女子高生　斉藤麻紀＃６　『手紙』

『手紙』

校庭に立ち尽くして
　既に２時間が過ぎようとしていました。
　　その間、私はどなたの姿も見ることはありませんでした。

”も・・もういいかな・・・”』

私は自宅に戻ることにしました。
　鞭で痺れるお尻が痛かったので下着はつけず
　　スカートだけを下半身に付けました。

けれど、それでも歩くだけでも痛みがあるので
　数歩歩いては立ち止まり、
　　息をつき自宅の前に辿り着くのに
　　　いつもの倍以上の時間を費やしました。

既に９時近くにもなっているはずなのですが
　思った通り、家の窓から明かりは漏れておらず、
　　母の不在を告げていました。

夜勤が多い母が不在の時も多いのですが、
　今日の家の暗さは
　　　私の心をより暗く沈んだものにしました。

私は何とか謝りたくて
　家に入ってからも玄関で
　　遅くまで起きて待っていました。

その間、
　どうやって謝ろう、
　　そればかりを一生懸命に考えました。

けれど中学校の時と同様に
　　普通の学校生活が送れなくなったことが悲しいはずなのですが
　　　それが心をよぎると、
　　　　その悲運に酔いしれている自分を覚えてしまうのです。

今日、確かに、

始業式でたくさんの生徒さんの視線が
　全裸以上に恥ずかしい私の変態姿に集中したことに感じていました。

校舎裏での２００回以上もの鞭を受けたこと・・・、
　今もじんじんと火照るお尻を触ると
　　　また胸の奥からキュンとしたものがこみ上げてくるのです。
　　　　　もっと辱めて、
　　　　　　もっと虐めて、
　　　　　　　という甘苦しい気持ちが甦ります。

自分が真性マゾであることは否めません。
　自分自身が否定できないことを、
　　お母さんにどうにも釈明できるはずもありません。

「と・・・とにかく、謝らなきゃ・・・謝らなきゃ・・。」

それでも私は一生懸命にそれを考えました。
　けれど、
　　深夜３時を過ぎまでの記憶はあるのですが、
　　　いつの間にか私は玄関でそのまま
　　　　うたた寝をしていました。

結局その日のお母さん帰宅がなかったことを
　翌朝、玄関で目覚めた私は知りました。

”・・6時半・・・お母さん・・・”

恐らく、帰宅せぬまま出勤することを私は感じました。
　最近はなかったのですが、
　　　同居し始めた頃、
　　　　同じ屋根の下で寝たくないといわれ
　　　　　昨夜と同じ様なことがあったのです。

「ふぅぅ・・・。」

深い溜息をつき私はよろよろと立ち上がりました。
　そしてシャワーを浴びることにしました。
　　　自分の汗やおしっこのにおいが
　　　　自分でもわかったからです。

シャー・・・
　　
赤く腫れ上がったお尻に水を掛けて冷やしてみました。
　　　　痛みは多少癒えたのですが、やはり触れると響きました。

シャワーから上がるとわたしはパジャマを着ました。
　停学1日目でもあり、
　　昨日の始業式に心身ともに疲れた自分を
　　　休めたかったのです。

お尻の痛さに私はパジャマの上だけを着て寝ることにしました。
　ただその前にキッチンにいき、
　　古い新聞紙の置き場から裏が白い広告を取り出し、
　　　　黒いサインペンで手紙を書きました。

「おかあさん、
　こんなことになってしまってごめんなさい。
　　・・・本当にごめんなさい。
　　　・・・反省しています。
　　　　・・・ごめんなさい。
　こんな私ですみません。
　　・・・ごめんなさい。
　　　・・・でも、お母さんのこと大好きです。
　　　　・・・頑張って直します。
　　　　　・・・どうか、許してください。」

釈明できるはずも無い言い訳は書かずに
　謝罪だけを書きおきました。
　　そして2階の自分の部屋に行き、
　　　ベッドに潜り込みました。

入学早々、１週間の停学となった私・・・
　お尻の痛みに横向きになったまま
　　しくしくと泣いているうちに、
　　　いつの間にかまた泣き疲れて
　　　　寝入ってしまっていました。

目が覚めると既に時刻はお昼近くになっていました。
　私は相変わらず
　　パジャマの上だけを羽織ったままの姿で
　　　　キッチンに降りました。

”・・・あっ・・・！”

テーブルの上の広告メモはなく、
　　お母さんがそれを読んだことを感じとりました。

「お・・・お母さんっ。」

お母さんの部屋やお風呂などを見に行きましたが
　その気配はなく、
　　玄関まで来て、
　　　また勤務に出掛けたことを靴の様子で窺い知りました。

私は再びキッチンに戻りました。
　広告メモの行方が気になったからです。
　　不安に駆られ目をゴミ箱に移しました。

案の定、
　びりびりに破られて丸められたそれは、
　　私が初めて作ったお母さんへのマフラーと
　　　同じ様に捨てられていました。

「うぐ・・・うぅうぅ・・・。」

私の瞳に大粒の涙がとめどなく溢れました。
　私は涙をパジャマの裾で拭い、
　　とぼとぼとゴミ箱に近寄りました。

そして千切れて丸められた
　広告メモを悲嘆にくれながら見下ろしました。

”・・・？・・・”

千切れた広告メモに赤いマジックの跡を見つけました。
　今思えばそれに気付かなければ
　　どんなに良かっただろうと思います。　
　　　そのままにして置けばよかったのです。

私はその広告の一切れ一切れを
　ジグソーパズルのように並べていきました。
　　完成するにつれて私は嗚咽を漏らさずに入られませんでした。

「うぐぐぅぅぅっ・・・んぐ・・・かはっ、ああぁぁっ・・・。」

孤独マゾ




私を慟哭させるのに
　充分すぎる文字は
　　私のお詫びの文章の上に
　　　大きく赤い文字で書かれていました。

”産まなきゃよかった！”

「わあぁぁぁっ・・・・！
　　えぐっ・・・くくぅぅぅっ！あうぅぅ・・・。」

私は誰も居ない家のキッチンで
　残酷なジグソーパズルを前に泣き崩れていました。