畜奴の家Ⅱ

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2019/08/12

変れない私が目指すべきは・・・

そして何も知らず拙い感傷で
　よし兄ちゃんを追って
　　事件を引き起こさせてしまったのも私です

事件の後に
　よし兄ちゃんを十分に庇うことを
　　しなかったのも私・・・

お二人を傷つけ
　不幸に陥れたこと　
　　赦されるものではありません
　　
だから・・・　　

”お義母様に代わって
　必ず私がよし兄ちゃんを
　　お迎えします・・・”

そう誓いながらも
　心の弱い私は揺らぐのです

父を待つだけに
　冷たい土の中に佇み続ける
　　お義母様のお世話をさせて頂くことを志願したのは
　　　そのせめての罪滅ぼしと
　　　　自らの弱さへの戒めのためでした

あの日・・・

「私のせいで
　　こんな・・・
　　　こんなことに・・・
　ごめんなさい・・・
　　せめて・・・
　　　せめて私がおばさまの・・・。」

お義母様の献身は
　決して人並みの覚悟では
　　出来ない行為でした

2019/08/12

そう・・・変れないのは・・・

”間島さん・・・
　私のことまだ・・・？”　　

凍てつく風に
　晒され悴んだ唇に
　　あの日の・・・
　　　優しくて暖かだった衝撃が
　　　　鮮やかに蘇ります

ああ・・・
　東京に・・・

”東京に帰りたい・・・。”

軋むほどに
　抱きしめられた
　　背中の痛みが
　　　焦がれるほどに懐かしく

寄る辺ない
　私をもう一度・・・
　　もう一度その腕できつく
　　　きつく繋ぎ止めて・・・

此処へきて
　まだ僅かな日々
　　それなのに・・・

間島さんの想いを
　拒んだことを
　　酷く悔やんでいるのです

”ああ・・・
　私はなんて・・・”

拒まれた間島さんの
　気持ちも考えもしないで
　　今はまた
　　　自分の寂しさを
　　　　紛らわせるために
　　　　　無いものねだりに恋しがる

”よし兄ちゃんに一生
　連れ添うことを誓ったはずなのに・・・”

人を傷つけて今また揺らぐ
　自らの愚かしさに
　　嫌悪すら覚えました
　　　それに比べ・・・
　
”お義母様・・・”

事件の被害者の
　遺族の方々への贖罪を
　　一身に背負われたお義母様

けれども
　お義母様とよし兄ちゃんから幸福を
　　経営が行き詰っていた父が奪ってしまったのは
　　　私にそれを与えたいがためでした

2019/08/08

変えたくて・・・でも

よし兄ちゃんの
　刑期の満了を迎えるまでも
　　それほどの猶予もありません

けれども通い詰めた
　その肝心のよし兄ちゃんとの
　　面会も未だ一度も適わず

幾多のお手紙も
　全て一方通行・・・
　　満を持して送った
　　　将来への想いも

初めての
　返信の期待と共に
　　破り返されてもいました
　
焦燥に駆られる日々
　虚しさ溢れる胸に
　　いつも去来するのは
　　　先日の父に言われた言葉でした

”望まれていない・・・”

本当は私自身
　それに気付いていて
　　でも・・・それを
　　　それを認めることが怖くて
　　　　今に臨んでいました

けれども・・・
　人の心の機微に疎い私は
　　深い思慮や思いやりに欠け
　　　意図せずして人を傷つけ
　　　　そして不幸にしています

よし兄ちゃんに
　嫌われても致し方のない自分の性分に
　　振り払いたくも
　　　振り払いきれない絶望を
　　　　思い浮かべてしまいます

あて途のない
　再就職活動の
　　帰り道に覗えるのは

冬の日本海の荒々しい波濤・・・
　それは
　　濡れた岸壁に打ち寄せて
　　　打ち寄せてはまた
　　　　深い灰色に戻りゆきます

滅入る気持ちの先に
　絶え間なく
　　繰り返される
　　　それはまるで・・・

まるで
　何処にも誰にも
　　寄る辺ない
　　　今の私そのものです

ああ
　私は・・・私は・・・

”どうしたらいいの・・・？

やるせなさが昂じて
　決してもたげてはならない
　　想いをまた熾します

もし・・・
　このまま・・・

”このまま
　よし兄ちゃんと
　　暮らせないのなら・・・”

”間島さん・・・”

寂しさに
　この頃しきりに
　　想い浮かべてしまうのです